住的一直往下流。看着自己身上仅剩的内衣，我突然之间感到特别的屈辱。以前每一次和张旭吵架，或者是张旭打我的时候，我就算是再生气，再恨他，但都从来没有过屈辱的感觉。
如今我是确确实实的感到了屈辱。虽然最终并没有强迫着和我怎么样，但是现在的我就好像一个被八光了衣服扔到了大街上的人一样。
我直接扑到炕上大哭起来。虽然我们的邻居离我们都并不远，以前我们吵架的时候我也尽量的会小声一点，怕被别人听到了笑话。但是现在不一样了。现在的我就想大哭，越大声音越好。哭出我最近这段时间我所受的委屈和痛苦。我那憋在心里的对谁也说不出来的话，只能靠着这样的哭声才能发泄出来，要不然我就要憋疯了。我真的要疯了。
我甚至有一种想脱光了衣服跑到外面的冲动。我为有这样的想法而感到震惊，我是真的要疯了吗？
不知道张旭去了哪里，反正我就一直那样哭着，而他却没有进来。我也没有听到大门的响声。也不知道他到底是出去了还是在院子里。
哭了好长时间，我才停了下来，我知道我的眼睛一定是肿成了一条缝了。虽然我没有照镜子，但是我感觉到我的眼睛快要睁不开了。
哭完了，我居然是困了，我想睡觉。但是我强迫自己，再困也不能睡。因为我小的时候，有时候一生气或者哭的时候我妈妈都会变着法的哄着我不让我睡觉。她说哭过了，或者是在生气的时候睡觉是会睡傻的。我不知道母亲说的话有没有科学道理，但是对这一点我却是坚信不疑的。
所以我不能睡觉，我不能让自己变傻，我还有牵挂，我有父亲需要我，我还有儿子，他也还需要我。我现在的身体乃至生命都不是自己的。因为我有责任没有完成，我有义务没有尽到。所以我即没有疯傻的权力，也没有死去的权力。再苦再难的日子我都要撑下去。
但是困意更浓了，我甚至觉得就坐在那里都能睡着。这有好几天都没有好好的睡觉了。刚到四哥那里的时候，因为刚换地方没有睡好觉，后来发现四哥他们在那里做的事情，就更睡不着觉了。在火车上的这两天就现不用说了。
本来要是没有事我能睡一个好觉，那也是个很好的一件事情，可是现在说什么都不能睡了。
为了能够消除困意，我站起来穿上衣服，走到水池边上洗了一把脸，洗完了脸我的困意也就没有了。刚刚的大哭让我的心里居然好受了一些。我重新调理好自己的情绪。
现在虽然是天黑了，
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